24 dicembre. Ascensore del condominio. Giacca, cravatta e pantaloni stretti che praticamente mi sto inculando da solo e se mi guardano in gola avrei delle gran brutte adenoidi. Entra lui, trentacinque quaranta. Pacchetti, giacca in camoscio o quel che è, profumo da troia. Apparentemente un agente immobiliare. – A che piano? – Quarto – rispondo
Ti voglio bene. No, sul serio, credo di essere prossimo all’ innamoramento. Principalmente perché sei un essere delizioso che riesce nel difficile intento di rispettare il mio mondo, capirlo senza tentare di sconvolgerlo, lo accarezzi appena. E poi riesci a convivere con la totale instabilità della mia vita, non è cosa da poco. Tuttavia, quando mi presentano davanti
Sei COMUNISTA? Sei mezzo ritardato? Sei per caso una persona con problemi a socializzare e nonostante tu stia in un vivaio di figa e cazzi quale è l’università NON RIESCI A TROMBARE? Sei un cesso ributtante che non ti si scopa manco un ergastolano che vede solo culi pelosi da trent’anni? Non hai i soldi per
– Obiettivamente, ti sembro il tipo da… – MAKETTIFREGA, lì dentro pigliano cani e porci, vai, prova! Quest’azienda fa comunicazioni. E’ richiesta una laurea in scienze della comunicazione, almeno un master in pubblicitaria o che cazzo ne so io e un anno di tirocinio in un’azienda di settore. La mia prima domanda è quale sia
Sapete, come vi avevo accennato, io adoro il dialetto romano: lo trovo di una potenza straordinaria. Cresciuto fin da piccolo ai film con Thomas Milian doppiato da Amendola (il compianto), sono ora schifato dai film trash moderni con i vari de sica/Boldi/Comico in del momento perché non sono veri. È la differenza tra l’osteria e il McDonalds. Il