Tesoro, il dildo parla con la CIA

Tesoro, il dildo parla con la CIA

 

Domenica mattina.

La donna con cui ho fatto sesso è scomparsa, chiunque essa fosse. Verifico sui social quanti like hanno ricevuto le nostre prestazioni sessuali grazie ad i.Con, lo smart goldone. Traccia calorie bruciate, durata del rapporto, velocità media, frequenza, intensità, temperatura del corpo e numero di posizioni. Purtroppo lo smart materasso, basandosi sulla mia respirazione e il mio battito cardiaco, decide che ho riposato abbastanza e mi eietta fuori dal letto. La smart coperta si mette in ordine da sola. In casa fa un freddo mostruoso. Purtroppo il mio riscaldamento è stato hackerato e per riaverlo devo versare 1,000 euro oppure tradire due miei amici e infettare anche il loro.

Non mi lamento, comunque.
A San Francisco l’intera rete ferrotramviaria è tenuta in ostaggio.

Afferro il cellulare e vago nella nebbia gelida della mia abitazione. Potrei riposare sullo smart divano. Peccato gli altoparlanti surround siano stati hackerati e ogni volta che qualcuno ci si siede urlano “Ipot! Ipot! Ipot!” che significa “stronzo” in filippino. Non posso nemmeno staccare la presa della corrente, il divano si chiuderebbe su sé stesso come un’ostrica pressando tutto ciò che è a bordo. È così che il mio gatto è trapassato.

Farò colazione.

Apro la app per il caffè, ma la smart moka non da segni di vita. A terra noto una pozzanghera congelata marrone. Ha fatto caffè tutta la notte, chissà perché. Provo lo smart bollitore, ma deve aggiornarsi e il tempo stimato è 11 ore. Apro lo smart frigo. Sul quadrante dovrebbero apparire temperatura e statistiche, invece c’è porno hentai e un avviso: devo versare 400 euro a un hacker sudcoreano per sistemarlo. All’interno è marcito tutto. Mi restano gallette di riso. Fanno schifo, ma non posso buttarle via. Lo smart cestino riconoscerebbe la confezione e ne ordinerebbe subito altre su Amazon. Io lo odio, Amazon. In casa c’è il suo emissario, Alexa. Un tubo nero che registra tutto quello che sente e si attiva se pronuncio parole chiave. Una volta ho detto alla mia ragazza “Alessia, qui stai facendo l’isterica” e Amazon ha capito “Alexa, acquista carta igienica”. Me ne sono arrivati 130,000 rotoli. Grazie a me, l’intera città si pulisce il culo gratis da anni. Sul cellulare appare una notifica:

«UMANO, DEVI ASSUMERE LIQUIDI NUTRITIVI.»

È il mio smart orologio, mi avvisa quando ho sete o devo svolgere funzioni corporali. Provo a bere dallo smart rubinetto, ma il touchscreen non risponde perché i chip sono ghiacciati. Dovrei provare a resettarlo ma non trovo più l’app. Ne ho 1498, morirei di sete prima di trovarla. Entro in bagno e vengo avvolto dal delizioso aroma della candela che profuma di iMac nuovo. Attivo la smart doccia e bevo da lì, ascoltando le prime pubblicità dagli altoparlanti inclusi nel rubinetto.
Dissetato, mi rassegno a mangiare le gallette.

«UMANO, DEVI VUOTARE IL TUO SFINTERE.»

 

 

Siedo sullo smart wc, che somiglia al quadro comandi di uno shuttle. Stringo i denti, la fronte mi si imperla di sudore e con uno sforzo pari a mille stratoreattori riesco a partorire una striminzita carruba. Il WC emette il suono delle monetine di Supermario. Premo il tasto “missione compiuta”, il WC comunica quanta acqua è necessaria a espellere le mie feci, premo ok e mi preparo: un geyser d’acqua mi penetra l’orifizio per pulirmi. Resto lì, ansimante e felice. Dal condominio odo provenire esplosioni, grida e notifiche Twitter. Tutto normale. Samsung è la marca di tendenza, nonostante ogni cosa che produca deflagri. E siccome le smart abitazioni appena rilevano fumo postano una notifica su Twitter, osservo l’annichilimento dei condomini in tempo reale. Plim, il frigorifero di Marco è detonato. Plim, la lavatrice di Katia è esplosa. Plim, il tuo vicino di casa è una palla di fuoco. Ormai la Samsung produce direttamente computer a forma di bomba apposta.

«UMANO, È TEMPO DI CAMBIARE IL TUO LIQUIDO SEMINALE.»
Cristo, devo masturbarmi.

La serratura di casa è crashata. Succede.

 

Vado sull’app di Youporn.
Mentre aspetto che il filmato si carichi connetto Pulse, un distributore automatico di lubrificante che lo mantiene sempre alla perfetta temperatura. Lo linko a Oomph, lo smart bucchino. Mi permette di avere le mani libere, così posso skippare le parti noiose del video mentre la bocca di Terminator sugge il mio pene. Purtroppo sbaglio di mezzo millimetro a premere la X della pubblicità, e si apre la pagina di un certo Kuvee, una bottiglia per bottiglie. Infili il vino dentro e lui ti dice che vino è, che marca è, con cosa si abbina. La mia erezione frana. Sarà il freddo. O il fatto che questo Kuvee mi ricorda troppo un amplesso gay.

Leggo le notizie. Una donna ha scoperto che il suo smart dildo trasmetteva informazioni sulla sua vagina in tempo reale a un’equipe di tecnici. Li ha denunciati ed è passata ad iLove, la cui azienda ambisce a diventare “la Apple dell’anal”. Per una donna è dura, vivere in questi tempi. Una mia ex aveva perso il cellulare in discoteca, senza il quale non poteva aprire la smart serratura di casa, né aprire la macchina, né accedere al proprio denaro o alla propria rubrica per chiamare aiuto. Il filmato di lei che muore assiderata sul suo smart zerbino ha fatto 120,000 like e 60,000 condivisioni. Non che potessi andarla a prendere. La mia macchina è stata abbattuta da un drone mentre correva a tavoletta verso il mercato nero bulgaro, pilotata in streaming da chissà chi.

Sono tempi interessanti.