Fuori dal garage di Ario, sostituendo la batteria della mia 600.

«Ricapitoliamo: a questo porcaio in 180,000 chilometri hai cambiato tre volte i tergicristalli, due volte la marmitta, una volta la cinghia, una le gomme. La batteria…?» chiede, allentando i bulloni della fascia di protezione.
«Prima volta, per quello metto quella da 50» rispondo.
«Perché, questa da cos’è?»
«45»
«Ghe sboro, se c’attacchi un orologio fa più meglio»
«Fa meglio, no più meglio»
«Piglia ‘sta protezione e mangiati una merda» dice, mettendomi in mano la fascia.

Appoggio con cura.

«Butta ‘sto catorcio e comprati un’auto decente»
«Ma funziona ancora!» esclamo.
«Su Subito.it vendono un’Audi TT a 1.000 euro»
«Con fori di proiettile o senza?»
«Che te ne frega, è un TT. Ci metti sopra altri 1000 piombi per l’impianto a metano e via. Spazzola» dice allungando la mano.
Passo.

«Comunque» dico, osservandolo pulire i contatti «non accetto lezioni di economia domestica da uno che scialacqua patrimoni tra le cosce del terzo mondo»

Riprendo la spazzola che mi passa, la butto per terra. Ci mettiamo in due a togliere la batteria dal suo compartimento, tirandola fuori con cautela.

«Non credere, ultimamente Marghera è scaduta parecchio» dice, pulendosi le mani sui pantaloni «La carne buona sta a Padova. Solo che per arrivarci bisogna farsi strada tra la giungla travesta di Limena. Un luogo di perdizione, dove le anime deboli soccombono»
«La giungla… travesta?» chiedo, pentendomi subito di averlo fatto.

«Tette enormi e culi svettanti, la meglio plastica latina. E poi pompe sublimi, professionali, tanto da poter competere con le Sacre Scuole di Praga. No, a Limena parti per scopare una trentenne ucraina e finisci prosciugato da ventenni venezuelani, non è posto per dilettanti. Voi cazzetti mosci non resistereste alla tentazione di penetrare quegli orifizi dannati, sono le sirene di Ulisse, capisci? Per riuscire a raggiungere la fica di Penelope Varushka bisogna prima ignorare la quinta siliconata di Pablo Gutierrez, legandosi le mani al volante e proseguendo il puttan tour. Solo un eroe può riuscire in quest’impresa titanica»

«Cristo, pure i travoni?» domando inorridito.
«Chiaro, ma solo quelli nuovi. A trent’anni hanno il culo ormai inutilizzabile, spanato. E’ gente senza futuro tipo i film sui supereroi o ‘sto cacaio di macchina. Togli le guarnizioni e passamela» dice indicando la batteria nuova.

«Cosa c’entrano i supereroi?» chiedo.
«Eddai, prima o poi il mondo si accorgerà che sono i sogni bagnati dei nerd che si credono migliori di tutti ma sono solo i maschi beta dei fighetti. I supereroi han superpoteri o supercervelli ma ragionano da fighetti. Se io fossi Tony Stark stocazzo che salverei il mondo, passerei le giornate a bombardare baraccopoli zingare e poi tornerei a casa tra puttane, bamba purissima e champagne da cash peso. C’è un supereroe che lo fa? No. Perché son scritti da nerd complessati»

«Sai che odio fare quello che lo dice, ma questa era tanto razzista»
«I supereroi sono razzisti, non io. Ho detto che bombarderei una nazione o una razza? No. Solo i campi rom dove notoriamente risiedono latitanti, pluripregiudicati, assassini, stupratori, rapinatori, truffatori, ladri, zingari»
«MA CHE CAZZO DI CRIMINE E’ “ZINGARI”?!» sbotto alzando la testa dal motore e centrando il cofano.

Mi accascio a terra, tenendomela tra le mani.

«…rrcamadonna…» ringhio.
«Male?»
«Tua sorella»
«Vedi? Dio è con me»
«Stronzi tutti e due» mugolo.

Ario ignora il mio dolore e con mani esperte sistema la batteria nuova nel suo alloggio, fissa i cavi dell’impianto, collega i morsetti.

«C’è o no un supereroe che fa ‘sta cosa?» domanda.
«No. Altrimenti sarebbe un cattivo»
«Ragioni da fighetto anche tu. Scusa, prendi i mutanti. Vediamo solo la storia dei mutanti con mutazioni superwow, mai quelli che hanno mutazioni sfigate. E’ quello che mi sta sulle palle. Qualsiasi biologo ti direbbe che ho ragione io, chiedi a quell’invertita di tua morosa. Cosa ci vuole a essere un supereroe se sai volare? O se hai i miliardi e sei un genio? Niente. Ma di uno che ha mutazioni fighe, ce ne sono novantanove con mutazioni inutili o imbarazzanti. Di loro non parla mai nessuno»

«Perché non sono interessanti»

«No?» dice, chiudendo il cofano «metti che c’è Zborro, il supereroe che può eiaculare a comando e deve farsi strada in un’industria del porno fatiscente, tra donne strapagate e uomini sottopagati. Lui entra per cambiare le cose tra giochi di potere, politica, leggi sui preservativi. Dovrà sborrare in faccia a migliaia di donne per poter sovvertire il sistema, circondato da altri pornoattori magari più dotati di lui. Io una storia del genere la leggerei»

«”Zborro”?»
«Sì. O Petoguy, un uomo in grado di partorire scorregge mostruose tali da sconfiggere i tifoni, ma è così complessato che se ne sta a casa a guardare quella stronza di Tempesta che fa strage in giro, combattuto tra il voler salvare il mondo facendosi deridere o salvare la faccia lasciando il mondo affogare. Altro che “vivi abbastanza per diventare cattivo”, coi miliardi e le tutine son bravi tutti. Prova tu a trovarti una donna in un mondo che ti chiama “l’uomo scorreggia”»

«Ario, sono storie ridicole»
«Ma sono più reali. Più umane. “Da grandi poteri derivano grandi responsabilità”, sì, bravo, se il tuo potere è quello di essere forte, bello, ricco, famoso. Ma se il tuo superpotere è quello di trasformarti in un bottone cosa fai?»

«Vabbè, addio»
«O i cattivi! Prendi l’ultima scena degli Avengers, New York rasa al suolo, alieni, supereroi, poi all’improvviso parte un adattamento d’orchestra di YMCA in chiave epica e dal nulla appare Gayman»
«COSA?!»

«Gayman. Uno superpalestrato col costume rosa di Hello Kitty che mena ignorante agli Avengers e difende gli alieni perché Loki gli fa sesso. Immagina il popolo a bocca aperta e gli Avengers che non sanno cosa fare o dire, perché qualsiasi cosa facciano o dicano sarebbe discriminatorio. Il cattivo definitivo, chi lo frega quello? Son tutti bravi a dar contro a un cattivo che ammazza bambini, ma un bullo gay? Non puoi fottere con un bullo gay. Pensa la popolazione divisa che lo giustifica, dice che Gayman mena perché il mondo è omofobo, come lo contrasti? Con il classico supereroe bianco etero ricco e intelligente? Non puoi. Vince Gayman»

Si siede al posto del guidatore, gira la chiave.
La 600 sussulta e si mette in moto.

«Ecco, attieniti alle tue specifiche competenze» dico.
«Eh, anche tu. Fai una cosa, scrivile ‘ste robe. Supereroi handicappati in un mondo sull’orlo del collasso che però li odia»

Mi blocco, incredulo: «Cristo, hai appena descritto la trama di Watchmen»
«Ha fatto successo?»
«Enorme» mormoro.
«Vedi? So quello che dico. Basta coi wannabe fighetti, racconta una storia di gente fica sul serio»

Mezz’ora dopo sono al telefono col mio editore.
Piange e si ostina a ripetere che sono una persona disturbata.

Son stato nominato per i Macchia nera awards (#MIA14) come miglior sito letterario, miglior cattivo e miglior polemica online. In queste nomination colgo una sottile presa per il culo, quindi va bene così. Se davvero volete contribuire al degrado della letteratura italiana premiando tette, culi, mojito e gag con la merda, votate.

Cioè, passi per il cattivo, ma “sito letterario” è oltre.

E’ bellissimo immaginare libri intellettuali con copertine bucoliche e titoli tipo “la coscienza del sasso”, “la vista degli alberi”, “la memoria delle città” affiancati a una che twerka sul titolo “Dubstep, troie e superalcolici”.

La letteratura italiana secondo i MIA14

Ed è tutta colpa vostra.

L’Iraq è diviso in sciiti e sunniti. Gli sciiti sono la maggioranza. Da qualche mese, un terzo del paese è in mano a un gruppo islamico ultraestremista sunnita che si è autobattezzato ISIS, Stato Islamico di Siria e Iraq. Da due anni combattono nella guerra civile siriana contro Assad e siccome spararsi solo con le forze governative era banale si sono messi ad accoppare anche i ribelli moderati. Le differenze tra ISIS e gli altri terroristi schioppabomba sono che 1) dicono di essere uno Stato e non un gruppo e 2) sono così pazzi che persino Al Qaeda dice che esagerano.

1. Cosa sostengono questi babbei?
L’immancabile conquista del mondo featuring guerra totale contro occidente e Islam moderato. Vorrebbero istituire un califfato non si capisce dove o come.

2. Che fanno di bello?
Mah, roba tipo esecuzioni di massa da 1.500 persone (occhio, immagini orrende) e pianificare attentati da noi.

3. Da dove saltano fuori?
Quando Osama Bin Laden schiatta gli succede Al-Zawahiri, un medico egiziano che il giorno del giuramento di Ippocrate stava in vacanza. Assieme a lui c’è Al-Zarkqawi, un veterano del cacamento di cazzo mondiale fino a ieri rivale di Osama, giacché Osy voleva creare un esercito in grado di scacciare l’invasione occidentale, mentre Zarky voleva una guerra civile su larga scala. Nel 2003 la Zarqawi entertainment autobombisce una moschea irachena accoppando un centinaio di sciiti e l’ayatollah che stava andando bene nel moderare gli animi. Zarqy si esalta e seguita a far detonare cose finché nel 2006 gli USA fanno detonare lui. Gli succede un tizio, dronato nel 2010, a cui succede al-Baghdadi. Entra in gioco il generale Petraeus. A differenza di tutti gli altri americani rincoglioniti prima di lui, capisce che la linea dura non funziona. Petraeus parla con la popolazione locale, tesse alleanze, distribuisce aiuti, organizza pizzate indebolendo il consenso di Baghdadi e la sua filosofia del “la vita è una merda, fatti esplodere con un sorriso”. L’atteggiamento di Petry non piace a Washington. Lo silurano accusandolo del fatto che invece di scopare questa

preferiva scopare questa.

L’America si scandalizza: quest’uomo è malato, è anormale, non può stare a capo della CIA, dicono. Tutto torna come prima e nel 2011 Baghdadi ricomincia a ingrossarsi. Nel 2013 cambia il nome della crew in ISIS.

4. Quanti sono?
Non tantissimi. C’è meno gente lì dentro che a Camponogara, quindi per riuscire a far casino si alleano con gruppetti sparsi. Finora tengono sotto controllo 27 città. A fine 2013 han conquistato Falluja, Ramadi e altri cacai polverosi.

5. Dove pescano il cash?
Hanno istituito uno Stato grosso come la Giordania, organizzato una raccolta di soldi simile alle nostre tasse. Vendono elettricità al governo siriano dopo avergli conquistato le centrali elettriche. Esportano il petrolio che han rubato in Siria durante la guerra. Coi soldi stipendiano (assai bene) i miliziani, che rimangono fedeli. A questo vanno aggiunti i riscatti che l’occidente paga per riavere indietro le hipster che vanno lì per farsi i selfie da mostrare agli amici e finiscono come carne da stupro in mano a questi mangiamerda.

6. Che mi frega?
Parecchio, perché ISIS recluta tra gli occidentali. Italiani. E non solo figli di immigrati, ma proprio uomini nati e cresciuti a pizza e mandolino che un giorno hanno lasciato casa, famiglia e amici per andare in mezzo a terroristi assassini. Anche donne. E se sei arrivato a leggere fin qui sai su ISIS più di quanto ne sapessero loro: l’ultimo acquisto che due ragazzi inglesi di vent’anni hanno fatto su Amazon prima di arruolarsi erano “Islam for dummies” e “the Koran for dummies”. Direi che la religione era l’ultimo dei loro motivi. Allora perché? Cos’ha spinto 40 italiani a lasciare tutto per ficcarsi in mezzo a pazzi che parlano lingue sconosciute, mangiano pane e ragni, respirano sabbia, sguazzano nel sangue, stuprano, assassinano e dormono tra scorpioni e merda?

I giornali lo spiegano con “un profondo malessere esistenziale“.
Ah, cazzo, e io che iniziavo a preoccuparmi.

Voglio dire, per un istante avevo pensato che degli occidentali con aria condizionata, supermercati, servizi sanitari e Playstation che entrano in una setta d’inculacammelli assassini fosse un’enormità da analizzare. Qualcosa che fa nascere un casino di domande persino nella testa di uno come me, a cui basta guardare la Leo che twerka per dimenticare tutti i problemi.

GQcosa?

Però se è solo un profondo malessere esistenziale allora va tutto bene. Capita. Un Citalopram, un Tavor, un Minias, già che ci siamo andiamo ad ammazzare gente dall’altra parte del pianeta. A posto così.

O forse no.

Perché mettiamo che dopo aver visto gli orrori di cui ISIS è artefice io decida di andare a spaccargli il culo; mi arruolerei in una milizia, sarei carne da cannone, impreparato, mal equipaggiato, non addestrato e pieno di buona volontà… solo che non posso farlo. Nessuno di noi può. E’ illegale. Se io oggi decidessi di formare una milizia per andare a uccidere quei nazisti mi arresterebbero. Sono sugli spalti di una partita, alla mia squadra manca un giocatore e le regole dicono che non posso sostituirlo, posso solo entrare nella squadra avversaria. Di fatto sono nato dentro un sistema che ha come unica reale alternativa quella di combatterlo.

A me sembra una cosa enorme.

Per un attimo ho pensato a sciachimisti, adolescenti suicidi, grillini, ultras, noglobal, neonazi, indignados e animalisti uniti da due parole: POTENZA INESPRESSA. Migliaia di persone ogni giorno si svegliano in una comunità che non gli piace e non possono uscirne. Alcuni lo accettano senza problemi perché ci si trovano bene come me, altri entrano in comunità parallele dove interpretare un ruolo diverso. I circoli neonazi, i CSO, i forum di sciachimisti e animalisti sono versioni più o meno straccione di Second life.

Fuori da lì tutto resta uguale e le dosi di Minias necessarie a non notarlo aumentano. Quindi che fai? Fight club e V per Vendetta fanno ragionamenti limitati e le alternative che propongono sono farse, opzioni improduttive al limite dell’onanismo. A che cazzo mi serve far saltare i monumenti o assassinare politici, nell’Unione europea? Ne arriveranno altri. A che mi serve distruggere i palazzi della Mastercard? Li ricostruiranno. Se anche ci fosse un’apocalisse zombie la società si ricostruirebbe evolvendosi nello stesso modo. Lo dice la Storia. Noglobal, anarchici, quelli che “un altro mondo è possibile” sono gamberi: seguono la corrente girati dall’altra parte – e lo sanno benissimo. Nessuno crede davvero che scrivere su un muro “boicotta ________” possa cambiare qualcosa. Lo fanno per vivere nella loro finzione.

Del resto che potrebbero fare?
Sul nostro pianeta non c’è più una seconda possibilità.

Non esistono posti inesplorati dove cambiare nome, lasciarsi tutto alle spalle e rifarsi una vita su una baleniera o con uno zaino e un fucile. Non c’è un solo lembo di mare o terra che non sia definito, legalizzato, legiferato e interconnesso. Nemmeno l’idea dell’avventuriero esiste più, oggi l’impiegato che sogna di evadere pensa ai Caraibi o scorrazza felice per le pianure di Skyrim. Non importa qual è la tua vita, bella o brutta che sia non hai modo di uscirne. Persino suicidarsi è illegale. Forse è per questo che più di mille persone sarebbero felicissime di andare su Marte senza possibilità di ritorno.

Io qui sto una crema. L’occidente è pieno di studentesse bisessuali taglia 42 che interpretano divinamente Anaconda. Ma se non avessi prospettive, se le mie scelte mi avessero portato al limite e mi dicessero che esiste una terra dove posso guadagnarmi una nuova vita sparando a quella banda di nazisti assassini lo farei di corsa. Non sono l’unico a volerlo fare, ma non posso. E 40 italiani con la merda nel cervello hanno deciso che pur di farlo saltano la barricata. ISIS ha monetizzato l’unico vero punto debole nel nostro sistema: il fatto che siamo condannati a vivere la nostra vita fino alla fine.

#YOLO.