C’è stato un tempo in cui la domenica era il giorno del riposo. L’uomo si fermava, ricaricava le energie fisiche e mentali. Arrivava in spiaggia alle 10 e dormiva, faceva il bagno, dormiva, tornava. Adesso sto osservando un bagliore che potrebbe essere Marghera in fiamme o l’alba, ho dormito meno dell’indignazione di Internet e bevo il caffè in uno stato di quiete mongoloide, dove dimostro d’essere vivo perché emetto svogliate flatulenze. Oggi la domenica serve a ricordarci quant’è bello lavorare. Quant’è bello stare lontani dal curioso animale domestico che oggi pretende attività ricreative da postare su Facebook. Ha una vita sociale e sentimentale, lei, ed è migliore di quella dell’amica stronza. Guardate le foto stupende. I panorami meravigliosi. I sorrisi bellissimi. Dietro ognuno di questi c’è un uomo che sperava di dormire e invece ha camminato 2355 chilometri in montagna con 35 chili di zaino. Ma prima
«AMORE HAI FATTO I PANINI?»

Prrrrfff.
«AMORE?!»

Tr-tr-tr-rrrt.

«AMORE MI SENTI?»
Non ho fatto i panini.

Potrebbe avermi detto di farlo, come no. Non importa. I primi tre anni impari che non importa la tua argomentazione, la donna dirà che non è vero. I successivi tre impari che non servono registrazioni, filmati, sbobinature degli ultimi vent’anni: la donna dirà che non è vero. Dal sesto anno in poi non arriverai nemmeno a finire l’argomentazione, perché t’interromperà prima, dicendo che non è vero. Al settimo anno ti cazzierà perché la interrompi mentre t’interrompe.

«TI AVEVO DETTO DI FARLI»
Frrrbth.

«ADESSO BISOGNA FARE LA SPESA ALL’AUCHAN CHE COSTA COME IL FUOCO»

Ssssfft.
Adoro la T finale, quando l’ano si richiude. Sa molto di inchino del direttore d’orchestra.

«CAZZO L’AUCHAN APRE ALLE NOVE, PERO’ IN MONTAGNA ANDIAMO LO STESSO»

Entro in macchina. Lei bussa al finestrino. Devo mettermi sul sedile del passeggero, perché dopo essersi insediata nella mia casa, vuole imparare a guidare la mia macchina. Mi sposto, impugno il rosario e vedo l’albero davanti a me impallidire. Domando di aprire il finestrino perché fa così caldo che potrei covare un pulcino nel gomito.

«No, mettiamo l’aria condizionata.»

Calcolando i consumi, appena premo il tasto A/C parte la sigla di Transformers e non sono più alla guida di un’auto, ma di un condizionatore con le ruote. Suggerisco i finestrini, dopotutto se si abbassano c’è un motivo.

«Con l’umido che c’è? No, no, aria condizionata.»

Una parte del mio cervello vorrebbe spiegare alla slabbrata che umidità e temperatura non sono la stessa cosa, ma la sola idea mi fa sudare il sudore. Premo A/C. La macchina rallenta, sudo come un maiale nel forno e lo stereo fa partire una risata preregistrata del benzinaio.

«Dai, cinque minuti e si raffredda» sorride lei.
«E in quanto saremo all’Auchan?»
«COSA C’ENTRA»

Dopo quattro minuti e mezzo apriamo le portiere, sudati come cavalli dopo una lunga galoppata. Una decina di euro di aria tiepidina si dissipa immediatamente nell’aria torrida del parcheggio. C’incamminiamo verso l’ingresso. Dopo dieci passi la piega del culo è una grondaia di sudore. Dopo venti, sul selciato noto uccelli morti e piccoli predatori. Dopo trenta ho visioni mistiche, allucinazioni paranoidi e la suola di cuoio manda odore di bistecca. Parcheggiare nel sotterraneo ci avrebbe garantito un accesso più rapido e la macchina all’ombra, ma alla vagina i seminterrati fanno angoscia. Entriamo e ci dividiamo i compiti. Io pane e affettati, lei formaggio e verdura. Purtroppo si è dimenticata di prelevare. Dico che c’è il bancomat. Purtroppo si è dimenticata anche il portafogli.

Dopo essere stato rapinato dalla mia consorte raggiungo il banco affettati. Qui il salumiere enuncia con tono epico i sublimi sapori del prosciutto X, elogia il sapore purissimo del prosciutto Y, ignaro del fatto che io sto solo guardando i prezzi sui cartellini.

«Due etti di quello» indico.
«Il Sauris da 560 euro all’etto? Ottima scelta» dice.
«No, quello sotto.»
«Ah, intende il San Daniele da 230 euro?»
«No, quello a destra.»
«Certo, lei vuole il meglio: prosciutto di Toscana, da allevamento biologico. 1200 euro in comode rate.»
Dalla tasca tiro fuori un puntatore laser e illumino il prosciutto Pezzenza elite. Il salumiere tentenna: «La vetrina fa riflesso, sta indicando il Parma da 732?»
Spacco la vetrina con il gomito, scavalco mozzarelle, terrine di insalata di riso, olive ascolane, arrivo al banco, afferro il prosciutto e glielo metto in mano.

«Questo» dico.
«È solo per esposizione.»
«Taglia o t’ammazzo.»

Malvolentieri, il malnato appoggia la carta sulla bilancia che da zero passa a sei etti. Ci respiro sopra e il quadrante segna il tonnellaggio della portaerei Washington. Il salumiere deposita due etti scarsi, squilla il telefono ed è la NASA che si congratula perché siamo riusciti a calcolare l’esatto peso della luna. Il salumiere fa la faccia di chi è buono e vuole farmi un regalino; affetta un impalpabile velo di prosciutto, lo prende con le pinzette da unghie e lo deposita, trionfante, sulla bilancia. Quella esplode e stampa uno scontrino riportante il debito della Grecia. Metto nel cestino, raggiungo il reparto pane.

«Buongiorno. Due rosette, per favore.»
«Al kamut? Integrali? Ai quattro cereali?»
«Pane bianco» tento.
«Senza glutine? Biologico?»

Immagino una carestia e milioni di italiani morti di stenti mentre scavano in una montagna di pane alla ricerca di cibo commestibile.

«N-normali…»
«Gallette di riso? Tofu?»
«Signora, il pane. Farina, lievito, sale. Pane. La prego.»
All’improvviso ha un guizzo: «Aaaah, quello anni ’80? No, no, finito. Sparisce in cinque minuti appena apriamo.»
«Non capisco, allora perché ne fate così poco?»
«Perché non ne vale la pena, non lo mangia più nessuno.»
«Ma se va via in cinque minuti!»
«È il mio negozio, ho il diritto di

Compro tre pagnotte ai quattro cereali, un grumo di granaglie che le galline scambierebbero per sassi tenuti vagamente insieme da una schiuma nerastra. Appena toccano il sacchetto le pagnotte si frantumano e uno sciame di piccioni le beccotta. Li allontano con l’afrore delle mie ascelle. Passo davanti allo scaffale delle b

Una ragazza di una bellezza sconvolgente con due bombe da far provincia mi sorride come un’amante complice e mi porge un bicchiere di birra: «Posso offrirti un assaggio dSCOPARE SCOPARE SCOPARE SCOPARE SCOPARE SCOPAREale?

Afferro il bicchiere, mentre guardandola mi sale il mostro di Firenze. Bevo. A un tratto due energumeni mi afferrano le braccia, un terzo mi apre le mascelle a pugni e fa cenno a un camion spurgo pozzi neri di fare retromarcia. Stacca il tubo dal fianco, me lo infila in gola e apre i rubinetti. Mugolo disperato.
«Questa birra artigianale la producono dei ragazzi di Belluno spremendo i rifiuti della clinica per donatori di organi e le suole usate delle Geox» sorride l’angelo «è un’azienda agricola a chilometro 0, nel senso che non farà mai strada, ma intanto truffa gli hipster convinti che tre stronzi in garage abbiano standard qualitativi superiori a quelli di un’azienda che fattura milioni di euro.»

Deposito il bicchiere vuoto sul banchetto ostentando indifferenza, mentre in me c’è l’orrore e l’abominio, il disgusto e il disagio, la morte e il disprezzo.

«Ma tu… tu davvero assumi questa sostanza?» chiedo, appoggiandomi per non svenire.
«Sono donna, non mi servono ‘sti cilici da maschi etero bianchi» fa lei, bevendo una Heineken celata da un sacchetto di carta «e poi già mangio carne di soia, come occidentale ho già espiato le mie colpe e posso fare la spesa da H&M a testa alta.»

Mi allontano barcollando.

Trovo la consorte che sta contrattando col cassiere se estinguere il proprio conto corrente oppure garantire una prestazione sessuale. Sta quindi chiaramente pagando la verdura da agricoltura biologica chilometro 0 del farmer market, ossia gli scarti del contadino venduti al sestuplo del normale. Non oso intromettermi nella trattativa. La osservo sparire con lui nel bagno, ne escono pochi minuti dopo. Lei ha i capelli scarmigliati e dice che i soldi non sono serviti.

«Ah, allora puoi restituirmeli» dico.
No.

Sulla pagina Facebook del blog pubblico questo status.

"SE FOSSE STATO IMMIGRATO" TU TACEVI.
Un italiano stupra una ragazzina. Internet esulta: “haha non era un immigrato! Questo dimostra che i pregiudizi sono sbagliati, non è vero che tutti gli immigrati stuprano!” e subito dopo “haha, era un militare! Questo dimostra che tutti i militari sono fascidemmerda!”. C’è così tanta gioia, nella mia bacheca. Poter buttare la fica d’una sedicenne sul piatto dei propri pregiudizi è una grande soddisfazione.

La risposta a quelli che chiedono “e se era un extracomunitario?” è “tacevi”.

Perché è vero. Quando il criminale è uno straniero, le persone che oggi gioiscono tacciono. Dicono “non significa niente, è un caso isolato”, cioè la stessa cosa che oggi sostiene l'altro schieramento. Un crimine oggi non è più un crimine, due vite distrutte o un fatto fine a sé stesso: è un dato statistico per corroborare il proprio estremismo.

Se davvero vogliamo evitare che Mr.Ruspa prenda uno sfacelo di voti, ‘ste uscite sono l’idea più del cazzo possibile. Discorsi tipo “e se era un immigrato?” dimostrano che oggi, davanti a una ragazzina violentata, l'unica cosa che vale la pena commentare è la nazionalità dello stupratore.

La differenza con Salvini qual è?

Al quarto commento arriva questo.

Ora, quando vado sui siti d’informazione non leggo i commenti. Mi irritano ai pazzi. Vado sul sito dell’ANSA per avere fonti attendibili, notizie, aggiornamenti; non opinioni. Infatti non ho idea di cosa stia parlando questo tizio. Nel mio post sto parlando di come un crimine, se viene svolto da determinate categorie di persone, viene subito usato per alimentare i pregiudizi. In questo caso, “tutti gli extracomunitari sono stupratori” (xenofobi, nazi, vecchi) e “tutti i militari sono criminali violenti” (centri sociali, SEL, frange del PD).

Puoi essere d’accordo o no, è legittimo. Ma io non ho mai parlato di dare la colpa alla ragazzina, né di chi lo fa. Ho detto che non c’è una gran differenza tra chi quando gli stupratori sono immigrati inneggia alle ruspe, e chi quando un militare delinque dice che sono tutti fasci violenti.

Secondo commento.

È come se io dicessi “che tempaccio” e uno rispondesse “sì sì però a me stanno sui coglioni gli oleandri”. E ora, il terzo.

“sticazzi del tempo, a me gli oleandri fanno molto più schifo”.

Ancora: il punto è non usare una ragazzina per alimentare pregiudizi ed estremismi. Basta leggere.

“vero, il tempo è uno schifo, però quanto gli oleandri? Che merda, eh?”

Il signor Sergio mi chiede cosa vuol dire quello che ho scritto. Adesso, attenzione: quando qualcuno non capisce un testo, di solito il colpevole è l’autore. Se il tuo lavoro è scrivere, è colpa tua(cioè mia) se alla gente non arriva il messaggio. Montanelli diceva di scrivere per il lattaio. Farti capire quello che scrivo è IL MIO lavoro. Così rileggo. Rileggo ancora. Lo faccio leggere a morosa e amici, tutti colgono il punto. Noi però tendiamo a circondarci di persone simili, perché ripeto: se uno non capisce, per me il colpevole fino a prova contraria è l’autore. Provo a riscriverlo come se lo spiegassi a un bambino. Viene identico. Mi arrendo.

Vabbè, niente. Oleandri.

Se non sai che commenti ho letto io, come faccio a sapere che commenti hai letto tu? Che cazzo ne so, io, di che commenti leggi tu? Io sto parlando degli schieramenti Lega/Centri sociali. Tu mi stai parlando di quanto sia stupida la frase “se l’è cercata”. Ma dove l’ho scritta? Quando l’ho citata?

Niente, è ufficiale: il punto del mio discorso sono gli oleandri. E io che pensavo di aver parlato del tempo e di non avere mai nominato gli oleandri da nessuna parte. Cerco di nuovo nel testo qualcosa che abbia a che fare con il colpevolizzare la ragazzina. Non c’è. Sul serio.

Il discorso era “chi prende un individuo come riassunto di un popolo” e “chi prende un individuo come riassunto di una professione”. E sì, ho visto e letto 10, 100, 1000 Nassirja, ho letto ACAB, ho letto fascidemmerda. ED È DI QUESTO CHE STAVO PARLANDO DIOCRISTO. Non ho idea di come avrei insultato ‘sto tizio, né so con chi stia parlando, di dove io abbia detto le cose di cui mi accusa. Devo ritrattare cosa? L’idea che strumentalizzare uno stupro per alimentare estremismo e pregiudizi sia sbagliata? Se non sei d’accordo va bene, ma perché? L’obiezione, la contro argomentazione, qual è?

Provo a spiegarmi con una tizia (non ho voglia di screenshottare tutto, la trovate sulla pagina). Anche qui, niente da fare. Rassegnato, aspetto sulle barricate che la redazione di un mensile maschile a caso mi quereli per… per… qualcosa. In tutto questo, se la domanda fosse stata “e allora davanti alla ragazzina stuprata cosa dovevamo dire” la mia risposta è: tacere.

Però magari sbaglio, eh.

Magari evocare mutilazioni genitali, genocidi, castrazioni, impiccagioni, donne blindate e gonne allungate risolve le cose. Restituisce l’innocenza alla ragazzina e a sua madre. Magari mozzare il cazzo allo stupratore ci rende migliori di lui, ci eleva a veri, onesti cittadini. Anche la pena di morte, ma solo in certi casi. Magari maiuscolare ITALIANI TUTTI SESSISTI è davvero meglio di maiuscolare RAGAZZINE TUTTE CAGNE. Magari MILITARI TUTTI FASCISTI è meglio di IMMIGRATI TUTTI STUPRATORI.

Magari sì.

È che poi penso all’ISIS che minaccia di conquistarci, e mi viene il dubbio che forse l’ha già fatto.

Fare la puttana è un mestiere sacrosanto, antico, rispettabile e che richiede una discreta dose di talento, capacità, studio e improvvisazione. Esiste fin dall’alba dei tempi e non avrei alcun problema se mia madre, mia sorella, mia moglie o mia figlia lo facessero. Del resto per la giusta cifra mi prostituirei anch’io, e se finora non sono ricorso alle puttane è solo perché riesco a scopare nell’altro modo.

Le righe qui sopra, escludendo forse la parte sui parenti, la sottoscrive buona parte della popolazione europea. È uno status politicamente corretto che fa molto moderno, del resto siamo una popolazione di puttane e puttanieri fin dall’alba dei tempi. La prostituzione è uno dei punti chiave della nostra ipocrisia: al bar sei uomo di mondo, nell’urna sei un bigotto, in camera un pedofilo.

Se una volta “culattone”, “frocio” e “ricchione” erano insulti sanguinosi, oggi stan cadendo in disuso. Invece “puttana”, “troia”, “zoccola”, “bocchinara” e il nuovo (quanto patetico) “cagna” sono ancora in topten: puoi capire molto di una popolazione dagli insulti che usa. Oggi dare a una donna della prostituta è la massima degradazione possibile non solo secondo chi lancia l’insulto, ma anche secondo chi lo riceve. Dai a una donna della puttana e quella ti dirà cosa pensa davvero di prostitute e prostituzione. Se risponde “tua madre” è diverso da “ti piacerebbe”.

Come corollario, questo risponde alla domanda “perché un uomo che va con tante donne è figo e una che va con tanti uomini è troia?”. La risposta è: perché sei stupida.

Ma oggi, siccome grazie a Internet siamo tutti più ignoranti, quando scopriamo che al mondo esistono donne che scopano gridiamo allo scandalo. E quel che è peggio, StimatiColleghi mi infestano i social urlandomelo e sperando io condivida e commenti. Ogni volta che leggo certi obbrobri il mio ano si dilata partorendo mandinghi mostruosi che m’inseguono per casa e tentano di reinfilarsi nel mio sfintere. “Nebo”, dicono “non pensi agli adolescenti?”, “Nebo”, gridano “non sei preoccupato per la moralità?”, “Nebo”, pigolano “non temi il declino della società?”.

Siccome oramai il mondo dei media pare un deserto di cactus carnosi e io non so più dove sedermi credo sia giunto il tempo di concludere questo strazio. Facciamo un rapido riassunto degli ultimi secoli dell’umanità riguardo a pedofilia, sesso e prostitute minorenni.

Nel 1400 a Venezia nacque il termine “fantolin da culo” che poi è diventato il più diffuso “culattone”. Le navi stavano in mare per mesi e le donne non erano (giustamente) ammesse a bordo. I marinai dovevano pur scopare altrimenti s’ammazzavano tra loro, così ci si dotava quindi di ragazzini efebici con un orecchino che li identificava come chiavabili. Portavi a bordo una dozzina di Justin Bieber e tutto andava a gonfie vele. Era talmente la norma che…

…Nel 1500 il Doge istituì il ponte delle tette. Si chiama così perché i palazzi attorno erano pieni di puttane. Il doge dovette sistemarle in un posto solo perché Venezia era un’orgia a cielo aperto da tante ce n’erano. Alcune di queste venivano messe alla finestra con le tette di fuori in modo da attrarre i marinai sbarcati e riportarli sulla strada della fica dopo mesi di Justin. Stando allo splendido libro di C. Redina, “Cardinali e Cortigiane” (Newton Compton, 2012), la media d’età delle ragazze era 15 anni. L’esordio però avveniva sempre a 12-13 saltando sul cazzo di cardinali, vescovi, sacerdoti, papi. Alla Chiesa è sempre piaciuta la carne acerba. Leggetelo, è un gran libro.

(Noi invece dobbiamo compatire queste ragazze senza valori)

Nel 1791 De Sade scrisse “Justine, o le disavventure della virtù”. Parla di due sorelle di 12 e 13 anni rimaste orfane. La prima diventa una puttana e si arricchisce. La seconda segue la strada della virtù e finisce stuprata, torturata, mutilata, condannata. Fu un successo tale che il marchese fece una seconda stesura più ricca di dettagli sessuali e sanguinolenti.

Nel 1800 il problema della prostituzione minorile in Francia era talmente diffuso che dovettero prendere provvedimenti. Dopotutto,

Nel 1830 John Ruskin amava trombarsi ragazzine che gliela calavano per soldi. Si innamorò di una di loro, che aveva 12 anni. Oh, anche l’arcivescovo di Canterbury. A quel tempo, in Inghilterra, la prostituzione minorile era diffusa ma ignorata. Sempre a proposito di gente a caso,

Nel 1880 Lewis Carroll scrive quel capolavoro di Alice nel paese delle meraviglie esplicitamente per convincere le adolescenti a scoparlo. Poi

Nel 1907 Apollinaire scrisse le 11.000 verghe, romanzo con prostitute di 12, 15, 17 anni impegnate in orge, sesso saffico, anal, torture atroci, ustioni, mutilazioni, omicidi. Playboy nella sezione “racconti” ripropone ciclicamente pezzi di quel libro. Passiamo

Nel 1955. Nabokov pubblica Lolita: la storia di un rapporto pedofilo. Titani del calibro di Graham Greene lo definirono “un capolavoro”. Questo scandalo che tutti indignava venne pubblicato dieci anni dopo, stranamente vendette cifre mostruose e fu tradotto in film…

…nel 1962, anno in cui i cinema vennero presi d’assalto da indignati con biglietto nella mano sinistra e cazzo eretto nella mano destra, totalizzando 4,5 milioni di dollari. In Italia c’erano la DC, la legge Merlin e i ragazzini che si facevano inculare da Pasolini in periferia di Roma. D’altra parte,

…Nel 1966 Pietro Germi gira “Signore e signori”, film controverso ambientato a Treviso dove si narrano tre capitoli, l’ultimo dei quali parla di tre grossi commercianti che a turno si scopano una sedicenne di campagna assai consenziente. Il film fu boicottato perché la sceneggiatura traeva spunto da storie di cronaca realmente avvenute.

Nel 1970 ci fu la rivoluzione sessuale, tutti scopavano in pace, amore e droghe psichedeliche. Tra cui, naturalmente, anche i minorenni, come narrato in lungo e in largo nel libro di Ronald B. Flowers, “The prostitution of women and girls“. SPOILER: la davano via per pagarsi la droga.

Nel 1992 c’è il caso delle baby prostitute di Voghera, fatto probabilmente dimenticato dai vari Borromeo&Travaglio che ai tempi di Ruby tromboneggiavano dicendo “è il risultato del Berlusconismo” e con quelle dei Parioli “una cosa così non si è mai vista, in che tempi degenerati viviamo?”. Ed eccoci

Nel 2003, quando esce Thirteen – Tredici anni, film che racconta di adolescenti che scopano. “È perché abbiamo smesso di pestarle” dicono su Il Giornale. “Vogliono bruciare le tappe“, dicono sul Sole 24 Ore. “Sono costrette dal consumismo“, dice Repubblica. È lo stesso anno in cui esce il romanzo “100 colpi di spazzola prima di andare a dormire” che narra, tra scandalo e incredulità, di un’adolescente che fa orge, pompini, eccetera.

Nel 2013 da un lato esce la versione Harmony del BDSM come “50 sfumature di grigio”, dall’altro ogni giorno ragazzine italiane si prostituiscono “come negli anni ’50”. Come sarebbe, negli anni ’50? La prostituzione minorile è una cosa nuova causata da Internet e da Berlusconi, lo sappiamo tutti.

Solo a dei degenerati potrebbero piacere le adolescenti.

Sedicenni. Puàh.

Il riassunto è che, piaccia o meno, non è cambiato un cazzo. Fin dall’alba dei tempi le donne scoprono il sesso attorno ai 13 anni. Alcune lo mettono in pratica, altre lo fantasticano, altre lo sfruttano, altre lo godono. Per il resto ho visto solo una razza stupenda, feroce, esagerata, crudele, inconsapevole, stupida, geniale, incosciente, eroica e bellissima che si chiamano tredicenni, e che combattono in un’arena da cui usciranno adulti o cadaveri.

Attorno, adulti che li ascoltano per farsi fare un pompino, o per farsi raccontare di quando fanno un pompino.

Suona meglio.