«Sei il moroso di Leonora?» «Sì» «Volevo conoscerti, parla spesso di te. Io sono Marco. Faccio kickboxing con lei» Mi giro, ci guardiamo. Sono le due e mezza di mattina, a Trieste. La festa volge al termine. Birra spanta e cicche spente costellano la terrazza dove studenti e studentesse hanno ballato, bevuto, fumato e
GUARDATE CHE FIGATA PAZZESCA. Niente più foto che introiano Google, niente più problemi di spazio, niente più “segnala contenuto per adulti”, niente più censura di fiche. Siamo liberi di vagare nei più impervi meandri della mia mente e di quella dei commentatori. E’ bellissimo. Finalmente un indirizzo vero che potrete scrivere nei bagni più in
Nasciamo urlando mentre sventriamo la passera di nostra madre. A quattro anni urliamo perché ci spaccano il giocattolo in testa. A dieci perché trovare una stronza disposta a farci i puppini è più arduo che nelle riviste porno. A quattordici urliamo perché ci hanno bocciato. A diciotto perché i nostri genitori ci mandano a lavorare
Caro Myskin, questa domanda me l’hanno fatta in tanti qui, su Facebook, su Twitter e nella vita reale. Ho pensato a molti modi per rispondere, poi ho deciso che si fa prima così. Queste sono le keyword con cui mi trovi. Fino alla settantesima posizione sono variazioni sul tema del mio nome, ossia gente che
Planiamo nello “spazio alternativo” come folgore dal cielo. Ario parcheggia alla barese: scende, sposta tre scooter e infila la macchina perpendicolare al marciapiede. «Tanto i vigili a quest’ora sono in puttantour travesto.» Dall’interno proviene musica. Risate uterine infoiano i nostri spermatozoi che sgomitano per l’assalto. Siamo bellissimi. Io camicia bianca da mercatino dell’usato, jeans Clayton