Come creare una catena di Sant’Antonio



Ciao, sono una catena di S. Antonio.
Tu sei una merda e non vali una madonna, nasci, vivi e muori in un buco sperduto del mondo e di te non frega un cazzo a nessuno. Cambia la tua vita con click del mouse, inviami ad altre persone inutili e frustrate come te.
Anche loro faranno click ed alla fine tutte le nullità del mondo avranno fatto click. Nel mondo vero non cambierà nulla, nessuno lo saprà ed a nessuno fregherà niente, ma tu potrai andare a letto sognando di sedere a fianco dei più grandi eroi ed artisti della Storia. Tuttavia, siccome sei un essere pigro come un mulo, ti do un qualche incentivo: se mi mandi a qualcuno, vincerai somme spropositate senza fare fatica.

Viceversa, se non mi mandi MORIRAI ed avrai SFORTUNA, malocchio, jattura, quelle cose da medioevo basate su carte, tarocchi, peperoncini, zampe di coniglio. Lo sai come funziona, nessuno scienziato del mondo è mai riuscito a dimostrare nulla di tutto ciò, ma non si sa mai. Tu sei una casalinga ed i medici, i dottori ed i ricercatori non capiscono niente: saresti stata la nuova Audrey Hepburn, ma quella stronza del quarto piano ti ha fatto il malocchio.
Non ci credi? Pensa a The Ring, The Call, The Cell, e tutti quei film del cazzo giapponesi: a chi vuoi credere, ad un cretino che dice “è solo un film” o ai tuoi occhi? Tu HAI VISTO cosa succede a chi non duplica una videocassetta.


Esempio A: “creiamo un test, si diffonderà in Internet ed io sarò famoso”.
1)      Spiegami perché mi deve fregare di come ti chiami.
2)      Dimmi quando, nella vita, il tuo colore preferito ha avuto utilità pratica.
3)      Non importa quanti anni hai: o sei rincoglionito, o sei arteriosclerotico.
4)      Hai mai pianto per amore? Sì? E hai mai avuto sete?
5)      Elenca cinque nomi a caso mentendoti dicendo che hai degli amici.
6)      Ti piace il gelato? Dai? E respirare, ti piace? Dimmi come mai.
7)      In questo momento sei nudo, la pancia copre interamente il pene e ti stai masturbando su foto storiche dei gulag. Dimmi che indossi un paio di jeans ed una maglietta, ti prego.
8)      Per tutta la vita, 15 giorni su 365 puoi stare in coda sotto il sole. Raccontami com’era stare nella centoseiesima macchina, io ero nella trentaduesima.
9)      Nella vita l’importante è la salute, l’amore, l’amicizia. Nella vita reale è importante la salute e lo stipendio. Ops, scusa, ho risposto io.
10)  E’ meglio un culo a mandolino o un mandolino nel culo?
Grazie, è tutto.
Ora mandami ai tuoi amici.

  
Esempio B: “se avessi un euro per ogni idiota del pianeta sarei miliardario”.
Ciao, siamo una famiglia del Minnesota, in USA. Siamo il popolo più ricco del mondo. Siamo in tutto il mondo. Abbiamo il dominio economico e sociale di tutto l’emisfero terrestre. Quando veniamo a visitare il tuo paese urliamo, ci ubriachiamo, infastidiamo gli autoctoni, ci comportiamo come scimmie urlatrici perché, secondo noi, i non americani sono degli idioti.
Vuoi una prova? Qualche coglione ha ricevuto questa mail e l’ha tradotta gratuitamente mandandola a qualcuno che l’ha corretta e reinoltrata ad un altro idiota. Tutti, in tutti i casi, ci hanno anche dato dei soldi.
Per chi? Hmm.
Per una vittima inventata delle torri gemelle.
No, niente, c’han già sgamati.

Allora un evergreen: nostra figlia mangia solo hamburger da McDonald, pesa due quintali e passa la vita a guardare Sex&TheCity o chiamando gli italiani “pizzammore”. Stranamente le è venuta la gotta ed ora le devono amputare una gamba con una sega da sequoie, viste le dimensioni dello stinco. L’operazione richiede soldi e noi non abbiamo avuto voglia di farle da mangiare, figurati di pagare l’operazione.
Paga tu, noi andiamo a vedere “Cloverfield”. Quando torniamo apriamo la mail e vogliamo trovare già il triplo della somma necessaria, perché vorremmo pure fare turismo sessuale in brasile. 
Questa è la nostra povera bambina:
NON E’ UNA BUGIA!!!!!111!!11!! IL DOTTOR TZERKOWSKY, ORA RADIATO DALL’ALBO DEI MEDICI, PUO’ CONFERMARE!!!!11!!11!! L’HANNO RADIATO PERCHE’ DICEVA LA VERITA’!!!!11!!
Somma richiesta necessaria: 300,000 dollari.
Somma scucita fin’ora a voi poveri imbecilli: 3,000,000 di dollari
Somma raccontata: 299,000 dollari, manca poco!
Esempio C: “La realtà fa schifo”.

Ok, ci siamo. Solo voi due in una stanza senza luce.
Le hai messo il cazzo in bocca e dal buio lei ha risposto “grazie, non fumo”.

Non è accaduto davvero, e non devi accettarti per come sei. In realtà è successo perché da un sacco di anni un gruppo di persone fortunate ed importanti (in cui tu non puoi entrare perché sei stupido*) stanno spargendo nell’aria delle sostanze che riducono le dimensioni del pene. Lo fanno per ridurre le nascite! Questi cospiratori hanno tutti una cinquantina d’anni e moriranno nell’arco di un’altra cinquantina, ma lo fanno perché a distanza di secoli la loro nazione sarà quella più popolata dopo che Lord Xenu, il cattivo galattico, avrà conquistato la terra aiutato dalla branca segreta della CIA e dal G8**. E Lord Xenu lo fa perché è alieno e cattivo, il capro espiatorio che nessuno potrà mai contestare. E’ come le favole per bambini, se uccidi il capo dei cattivi ci sarà la pace nel mondo!
  
*tranquillo, è colpa di mamma e papà.
** anche tu sei importante, vai a manifestare là davanti, almeno sarai anche tu in televisione.
Diffondi questa mail a tutti i microdotati del mondo! Se uniamo i nostri peni ne viene fuori uno ENORME e LUNGHISSIMO! In Asia c’è addirittura un comitato che si è formato nella vecchia sede dove stavano quelli che si sono fatti detonare in metropolitana, ma è un caso.



E’ triste scoprire di avere degli amici o delle ex stupidi come delle bestie. Eppure con precisione millimetrica queste catene ci fanno sapere che lo sono, che lo sono tanto e sono al tuo fianco, vivono nel tuo mondo ed alcune le hai anche scopate. Ti dici “vabbè, ma l’han fatto così per ridere, l’han mandata per scherzo”. No. Nel vostro cuore un piccolo pezzo di stima muore. Lo sapete voi, lo so io. Non importa quanto bella sia la storia, non importa quanto giusta sia la causa. Chi manda catene di S. Antonio è un imbecille.

..e ora fate girare questo post, mi raccomando.
  • Parole sante.

    Ci sono stati tentativi di farle girare anche su facebook e Whatsapp.

  • Baboo85

    Concordo. Prima via mail, poi facebook, ora whatsapp.
    I lesi di merda sono ovunque e lo spam c’e’.

    • Baboo85

      Questa e’ una di quelle simpatiche:

      CATENA DI SAN ANTONIO PIU’ BELLA DEL MONDO Ciao, il mio nome è Arild
      Ovesen. Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati
      scolastici, eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso
      mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50
      miliardi di catene di Sant’Antonio mandatemi da persone che pensano
      davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a
      Foligno con un tricorno in fronte non riuscirà a procurarsi abbastanza
      denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
      Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i
      prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito
      e poi gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina
      d’ escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la
      ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà
      il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore
      cd (se avete il masterizzatore è peggio), uscirà il totem (o tantra)
      della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha
      confidato di essersi rotto il cazzo perché vorrebbe starsene cinque
      minuti a casa), vi appoggerà alla pecorina sulla tastiera ,
      indipendentemente se siete donne o uomini. E per ogni mail che manderete
      alla Microsoft o che manderà un’altra persona dopo avere ricevuto
      l’informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattro stagioni a
      casa vostra da Bill Gates in persona. Io all’inizio non ci credevo poi
      ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un
      calzone farcito !!! È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come
      tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.
      Ecco il programma: Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè
      gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio. Mandala a 2-5
      persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida
      catena di Sant’Antonio. Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si
      incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e
      forse valuteranno l’opportunità di sopprimerti. Mandala a 10-20
      persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una
      stupida catena di Sant’Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la
      tua famiglia e il tuo gatto in aria. Erode Scannabelve, un pediatra
      mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli
      uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nei DS e il terzo si iscrisse a
      Ingegneria dei Materiali. Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di
      farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad
      alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa. Meo Smazza,
      pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti
      gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse
      solo dopo averlo indossato. Un tizio che conosco non ha diffuso questa
      mail e ha disimparato ad andare in bicicletta. Se inviate questo
      messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2minuti, ma forse la
      finiranno di rompere con queste catene diSant’Antonio!

    • sabrinaweb

      E poi mi chiedono perché non ho facebook e non uso whatsapp…